[글] 원신 상황문답 - 소 - 사랑 일기

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그저 감상만 해주시길 바랍니다.

(-)에는 원하는 이름을 넣어주세요.

사랑했어ㅡ,

아니, 사랑할거야.

우리는 분명 뜨거운 불꽃같았어,

우리의 관계는 서로를 해칠 수 있을 정도로 뜨겁지만,

그만큼 아름답게 불타올랐지,

서로를 죽여가면서,

서로를 태워가면서,

사랑을 속삭여갔지.

나는 그런 네게 매료될 수밖에 없었어.

그래, 다시 한번 네게 속삭이며 죽어갈게,​

사랑해.

20xx. 7. 18

날씨. 맑음.

오늘은 너와 소풍 겸 나들이를 가는 날이었다. ​

소, 여기에 자리 잡을까?

"응, 그러자."​

그렇게 자리를 잡고,

돗자리를 깔고,

주변에 만개한 꽃향기에 취한 채로,

누워서 오순도순 시간을 보내다가,

가져왔던 가방에서 도시락 통을 꺼냈을 때.

소, 소, 이것 봐봐? 내가 직접 싸온 도시락..!!​

"···· 이걸, 직접 만든 거야?"​

소랑같이 시간 보내기로 했으니까..!​

"····."​

두어번 눈을 깜빡이다가, 이내 푸스스 - 작은 웃음으로 번져가는, 너의 소박한 그 표정이 정말 좋았는데.

소, 아 - 해봐.

​

"··· 괜찮아, 내가 ··· 알아서 먹을 수 있어."​

아 -?

"····."​

인간의 음식은 잘 먹지도 않으면서, 내가 입에 넣어주는 것들은 잠깐 머뭇거리다가도 곧잘 받아먹어주는 네가 좋아서.

따사로운 햇살 아래에서 너와 이렇게도 행복한 나날들을 보낼 수만 있다면, ··· 얼마나 황홀할까. ​

그런 생각들을 하며, 보낸 소중한 하루였다.

아. 맞아. 아까 글의 초반 부분에 쓰는 걸 깜빡했는데, 소와의 소풍을 위해서, 아침 새벽부터 일어나 도시락을 싸는 도중에, 이상하게도 몸이 슬슬 말을 듣지 않았다.

음··· 내 뜻대로 잘 움직여주지 않는다고 그래야 하나. 그저 지쳐 서라고만 생각했었는데. 그건 또 아니었던 걸까. 요새 조금 무리해서 그런 걸지도 모른다고 생각하고, 그냥 넘겨야지.​

​​

20xx. 7. 25

날씨. 맑음.

"(-)."​

오늘도 아름다운 별님들은 둥글게, 둥글게, 검은 천체를 뒤덮은 채 서로의 빛을 뿜어냈다.

아, 소. 왔어?

망서 객잔의 옥상에서 너를 기다리는 시간을, 꽤 좋아한다. 무기력하지만. 여러 마물들을 해치우느라 지쳐버린 육체를 가졌으면서도. 나를 향한 애정을 감추려 노력하지 않는 채, 서서히 나에게로 다가오는 그 음성을 사랑한다.​

내 옆으로 오라는 수신호, 손바닥을 내 쪽으로 살짝씩 휘저으면, 너는 뚜벅뚜벅 나에게로 와선, 내 등 쪽으로부터 네 온기를 덧대었다.​

"···."​

부빗ㅡ,

그러고 나면 우리는 잠깐 동안 숨을 죽인다, 아무런 일도 없다는 듯이, 없을 것이라는 듯이ㅡ, 서로의 맥박 소리에 귀 기울인다. 저 멀리 풀벌레 우는소리가 들려온다, 야릇하고 쌉쌀한 초여름의 밤공기가 피어오르는 것이 피부를 타고 느껴진다.​

오늘도 많이 힘들었어?

"별 일 아냐."​

오늘은 일찍 왔네,

"··· 응."​

쓰담ㅡ,

나 보고 싶었어?​

"···."​

응?

난 감히 지금. 그때의 네 표정을 상상한다. ​

분명 붉어져있으려나, 그래서 괜히 부끄러운 티를 숨겼겠지,

너는 어떤 얼굴을 하고 있던, 분명 사랑스러운데.​

"··· 말 안 해도 알잖아."​

그렇다고 답해주면 안되는 걸까.​

"··· 보고 싶어서, 빨리 오려고 노력했어."​

잘했어, 마침 나도 정말 보고 싶었거든.​

느릿하게 하늘 위를 부유하는 보랏빛 구름, 그 너머의 아득하고도 미약한 빛을 바라보며 너와 함께하는 시간을 좋아했다.​

날씨도 차가운데, 이제 슬슬 돌아갈까?

한참을 서로의 온기를 나눈 뒤에야,

그것에 만족한 나는 네게 먼저 돌아갈 것을 제안했다. 조금 더 같이 별을 보고 싶긴 했지만, 별들은 다음에도 또 같이 보면 되는 거니까.​

"··· 그러자."​

그 말을 들은 너는 익숙하다는 듯이 내 쪽으로 다정스레 손을 내밀었다. 처음엔 퍽이나 부끄러워했던 주제에, 이젠 기특한 그 모습이 사랑스러워서ㅡ,

네 손가락과 내 것을 겹치는ㅡ, 그 짧은 순간.​

제 몸 안에서 알 수 없는 흑색의 기운이 너울너울,

잔물결을 일으켰다.

한순간이었다. 알 수 없는 무언가가 바닥 아래서부터 녹진하게 숨을 지르밟고 올라와, 천천히 몸을 압살시키려는 소름 끼치는 감각ㅡ,​

몸 안의 흐름을 읽고 싶지 않았음에도, 꺼림칙한 그것은 저절로 읽힌다. 분명, 나의 것이 아닌 무언가가, 나 스스로를 갉아먹고 있었다. ​

예고치 못한 사고는 늘 갑작스레 찾아온다 했던가.

음, 분명 네게 어떤 말을 하면서 쓰러졌던 것 같은데, 아 맞아.​

···· 있지, 소, 나, 조금,

"···?"​

어지러운, 것··· 같은,

"··· (-)!!"​

그 말을 다 끝맺지 못한 나는, 빠르게 네 품 안으로 추락했다.

그 이후로는 기억이 없어서, 아마 기절했던 것 같은데.

오늘 일도 아니고, 기절하기 직전의 이야기를 지금 쓰려니까 잘 기억은 안 나네.​

​​

20xx. 7. 26

날씨. 흐림.

"··· (-)!"​

꿈뻑ㅡ,

아침의 햇살이 눈부셔, 눈을 떴을 땐, 경직된 몸으로 병상에 누워있는 나와, 그런 나를, 걱정스러운 얼굴을 한 채, 양손으로 내 손을 붙잡고 있던 네 모습이 보였다. ​

··· 소, 많이 걱정했어?

"···· 너는 그걸 말이라고···."​

푹ㅡ, 고개를 숙여버려서 얼굴을 보지는 못했지만, 너는

'다행이다' , ​

···라고 작게 연신 중얼거렸다. ​

··· 나, 쓰러졌었어?

"···응."​

소가, 업고 온 거야?​

"응."​

으응··· 요즘 그냥 무리해서 그랬나 봐. ​

푹 쉬면 괜찮아질 테니, 너무 걱정하지 마.

배시시ᅳ, 작게 미소 지어 보이며 너를 달랬다. 겉으로 드러난 미소 뒤편으론, 아직까지도 손끝에 남아있는 그 녹진한 감각이, 곧 죽어도 사라지려 하질 않는다. 지금 이 글을 쓰고 있는 순간마저도, 그 감각에 사로잡혀 있지만···.​

"···."​

착한 너는, 아무 말 없이 고개를 주억거린다.​

오늘은 그냥 옆에 있어주라.

"···알겠어."​

​

"뭐, 먹고 싶은 건, 있어?"​

구해오게?

"··· 뭐든지."​

그냥 소가 옆에 있어주면 돼.

"···."​

행인 두부?​

"그건,"​

소가 좋아하는 음식은 나도 좋아.

"···· 넌 정말이지."​

걱정이 만연하던 네 얼굴에서,

그 불안감을 걷어내는 감각을 꽤나 좋아했다.

아, 소 지금 자고 있네. 일기를 쓰면서 생긴 좋은 점은···, 늦게까지 쓰다 보니, 종종 소가 나보다 먼저 잠들어버릴 때가 있다는 거. 그러면 곤히 잠이 든 그의 모습을 마음껏 볼 수 있으니까.​

··· 그나저나, 그 끔찍한 감각은 도대체 뭐였을까,

별로 유쾌하지 못한 주제가 머릿속에서 아른거리기 시작한다.

내 말장난대로. 행인 두부를 찾으러 자리에서 일어난 네가 점차적으로 내게서 멀어져 갔을 때.​

···

쓰러진 후로부터 계속 몸속 안에서 저릿하게 움직이던 검은 기류가, 조금은 물러난 것처럼 느껴졌다.

참 이상하지.

내 몸이 아픈 이유가,

마치 다른 누구도 아닌, 너 때문이라는 듯이.​

​​

20xx. 8. 2

날씨. 맑음.​

음, 오늘은 너무 우울해서 일기조차도 쓰기가 꺼려지네. 이 기분을, 글로도 남기고 싶지 않아졌으니까.

검은 기류의 기운이, 더 강해져버려서. 그래서 ··· 하마터면 소한테, 내 쪽으로 오지 말라고 소리칠 뻔했다. 검은 기류가 더 강해져서, 잡아먹힐까 봐 두려워졌나 보지.​

···

대신에 나는, 계속 우는 것을 택했고.

미안. 역시 쓰고 싶지가 않다.

​​

20xx. 8. 13

날씨. 비.​

휘청ㅡ,

"··· (-)."​

앞으로 넘어질 뻔하던 내 몸을 겨우 부축한 네가 슬픈 눈을 하고, 네가 곁에 없을 때, 여러 번 넘어져 내 몸 곳곳에 생긴 푸른 멍들을 보자, 그만 눈을 감았다 뜬다.​

그 ··· 정말, 별 거 아니니깐,

"나한테, 내 눈앞에서, 네가 쓰러지는 게 별게 아니라고?"​

··· 그런 뜻이 아니라···.

··· 딱히 할 말이 없었다.

이 요사스러운 감각을 마땅히 설명할 재간이 없었을뿐더러, 내심, 이 고통이 어디에서부터 오는 것일지, 확신에 가까운 추측이 머릿속에서 부유하고 있었으니.

그의 몸과 접촉하고 있을 때면, 일시적으로 몸이 견디기 힘들어한다는 것을, 그의 간호를 받고, 시간을 보내면서 어느 정도 깨달았다.​

아마, 그의 업장 때문이겠지.

그가 쌓아왔던 살업의 대가-, 그 기운은 평범한 인간들에겐 좋지 않은 영향을 준다는 사실은 이미 알고 있었으니까.

정말로, 괜찮으니까ㅡ,

"··· 네가 아픈 게 싫어."​

ㅡ,

"차라리, 내가 대신 아프고 싶어."​

··· 그런 말 마세요, 호법 야차님.​

"····."​

소는, 지금까지 이미 충분히 아팠잖아.

난 소가 아픈 건, 싫어.

나는 익숙하게. 입꼬리를 올려보았다. 점차 자리에서 가만히 서있는 것 조 차고 버거워지고 있다는 것을 느끼면서도, 그를 안심시키는 것 밖에 내가 할 수 있는 게 없다는 사실은, ​

지금 생각해 봐도, 꽤나 절망적이었지만.​

··· 조금 눕고 싶어.​

"···아."​

병상까지, 데려다줄래?

"··· 알겠어."​

네 품의 기대어 찬찬히 병상 쪽으로 몸을 움직였다. 느릿하게 상체를 따라가는 하체는, 네가 없으면 곧장 바닥으로 내던져질 것만 같았다. ​

네게 몸을 가까이하면 할수록, 비릿한 무언가가 내 몸을 삼켜내려고 눈에 불을 켠 채 호시탐탐 노려보는 것만 같았지만. 나는 네 팔을 조금 더 힘을 주어 잡았다.

업장으로 고통받고 있는 네게, 그와 같은 이유로 똑같은 상처를 주고 싶지 않다는. 조금 바보 같은 이유로.​

오늘은 왠지, 일기를 쓰는 게, 조금 버겁네.

오늘은 여기까지만 써야겠다.

​​

탁ㅡ,

손에 놓여있던 익숙한 일기장의 표지를 덮고서, 저에게로 다가오는 익숙한 발자국 소리를 듣고선, 그쪽을 바라본다.

소,

그리고 그토록이나 사랑했던 이의 이름을 부르는 그 짧은 순간, 나는 내가 그를 얼마나 사랑하고 있었는지 다시금 깨닫는다.

침묵으로 일관하던 그는,

제 이름을 듣자 호박색 눈동자를 빛내며,

나를 바라보았다.

내가 사랑하던 사람,

사랑하는 사람,

매일 밤 그 칠흑 같은 어둠 속에서 그의 이름을 불러내며 아등바등 살아갔던 지난 삶들이 우스울 정도로, 내가 사랑해 마다하지 않았던 사람,​

분명 실내인데도, 차가운 바람이 불어오는 것만 같다.​

시큰한 마음은, 저 자신이 바람 앞 촛불이 된 것 마냥 끊임없이 쓰러졌다가, 세워지길 반복하며 올랑거린다.

이대로, 그의 품 안에 안겨, ​

이 세상에서 사라지고만 싶었다.​

병상에 누워있는 나를 보는 네가, 시야에 잘 들어오지 않았다. 쓸데없이 영롱하게 빛나는 태양빛이 역광이 되어, 가장 사랑스러울 네 얼굴이, 그 표정이 보이지 않았다.

소,

나는 타는듯한 목으로, 그 마음 너머의 사랑을 담아 다시 네 이름을 불렀다.

아직도 넌 많이 아플 텐데.​

사랑하고 있어.

아직도 너를 많이 사랑해.

네 쪽으로 파르르 떨리는 가냘픈 손을 뻗자, 너는 내 작은 움직임 하나라도 놓칠 수가 없었는지, 재빠르게 조심스러운 동작으로 내 손을 맞잡았다.​

"····."​

소,

울지마.

"····윽."​

역광을 띄고 있던 햇빛에 반사된, 네 눈물이 보였다.

"···· 결국, 내 업장 때문에, 너도 영향을 받은 건가?"​

절레절레ㅡ,​

"···· 뭐가 됐건, 이유는 필요 없어."

​

"죽지 말아 줘 ··· (-), 부디 살아. 나랑, 살아줘."​

흐느끼고 있는 네게 어떠한 위로를 건네야 할지 고민했다. 내 굳은 입술 사이로 흘러갈 작은 언어가, 네 마음을 위로하는 손길이 되길 바랐지, 해집는 칼날이 되기를 원하진 않았다.

소, 인간은 결국, 언젠가는 죽잖아.

나는 이 시간 동안, 너를 만난 걸 후회하지 않아.​

"····."​

어린 선인은 내 손을 제 볼 위에 얹고 스스로 고개를 옅게 흩뜨려, 손의 온기를 느끼고 있었다.

곧 식어갈 그것의 촉감을 어떻게든 기억하려 몸부림치는 모습이, 퍽이나 안쓰러웠을지도 모르겠다.

사실, 나도 조금은 더 오래 살아가고 싶었는데,

이왕이면, 너랑 같이 살고 싶었는데.

아침에 일어나서 눈을 뜨면 가장 먼저 볼 수 있는 사람이 너였으면 했고.

네게 맛있는 음식을 해주고 싶었고.

밤이면 서로 둘밖에 모를 이야기를 귓가에 속삭이다가 품 안에 안겨 꿈결에 취하고 싶었는데.​

너와 내게 주어진 시간은 너무나도 달랐구나.

사랑해, 소.

모든 미련을 다 끌어안고서, 짧은 언어 하나를 내뱉었다.

그 말을 들어버린 너는, 다시금 눈물을 터뜨릴 것 같은 표정을 짓고선, 내 손을 끝까지 놓지 않은 채로, 호주머니에서 주섬주섬, 무언가를 꺼내 보였다.​

···· 그건,

"··· 너무 늦어버렸어."​

반지.

그것이 내 왼손의 약지에 끼워졌을 때, 무언가 잘못된 것 같다는 생각이 들었다.

제 숨을 힘겹게 헐떡이며, 찾아오는 마지막 임종이 오늘 일지, 내일일지, 아니면 지금일지 모르는 나에게, 와도 될, 그런 가벼운 물건이 아니었다.​

소. 안돼, 이건, 다시 가져가.

"··· 이걸 가질 수 있는 자격이 있는 건, 너밖에 없어."

​

"····"

반지가 끼워진 내 손을 '예쁘네' . '진즉에··· 줬어야 했는데' 같은 소리를 중얼거리며, 만지작거리던 네가 미처 입을 열었다.

"··· 계속, 고민했어. 나 또한 예전의 동료들을 따라 비명횡사할지도 모르지만, 네 수명은 선인인 나와는 분명 다를 테니까."​

​

"언젠가는, 네가 나를 떠나가는 미래가 분명 존재할 거라고, 그렇게 생각하면서도."

​

"두려웠어, 널 잃고 난 후의 나 자신을 직면하는 게, 끊임없이 무서워서, 너와 영원을 맹세한 후의 공백이 두려워서,"

잠깐 호흡을 고른다.

투명한 눈물이 흐른다.

"··· 이젠 그런 거 상관없어, 좋아해."​

​

"사랑,해."​

그에게서 이런 말을 듣게 될 줄은 몰랐는데, ​

이거, 청혼이려나.

있지, 우리, 결혼식은 올릴 수나 있을까.​

암왕제군님의 앞에서,

우리의 사랑이 변치 않을 것을 맹세하고 싶었는데.

내가 지금 할 수 있는 건, 변치 않는 몸과 마음으로 나를 사랑해 주는, 한 선인을 안아주는 것뿐이 없었다. 세상에서 제일 조촐한 청혼일지도 모르겠다. 식조차 올리지 못하는 결말을 맞이할 수도 있는 청혼일 수도 있었다, 다른 누군가의 눈엔, 끝없이 어리석은 약속일 수도 있겠다.​

그런데도, 끓어오르는 무언가는, 이미 제 감정을 주체하기엔, 너무나 커져있었다. 이대로 그 감정의 불구덩이에 집어삼켜질 것만 같았다.

같이, 사랑의 맹세를 하자.

네 사랑스러운 두 볼을 양손으로 감싸 안고, 널 내 품 안에 가까이한 채, 눈을 맞추며 말했고.​

너는 사랑스러운 그 호박색 눈을 밝게 빛내며 내 사랑을 오롯이 받아들였다.

"변하지 않을 테니까,"

​

"몇 백 년이 지나도, 몇천 년이 지나도."

​

"내가 끝없는 업장에 고통받아···, 비명횡사할 그 날 까지도."​

내 숨이 멎고 난 후에도, ​

당신만을,

"사랑하겠습니다."​

​​

| 백만년만에 올리는 글이네요......